首页 关于童星 儿童理发加盟 理发店器材 纪念品供应 店面展示 发型展示 新闻中心 联系我们13120888188
新闻中心 / News center
8
08
2019
童星专业儿童理发~美“发”心灵:家长需要与孩子共同成长


  家长需要与孩子共同成长


 


​  大多数家长,对孩子、对教育,缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到,看到孩子不如意的地方,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事业……

15447753657574049.jpg

  家长之所以忧虑,是因为对孩子的教育,缺乏一个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。

  如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲子关系不是完全对等的人际关系!我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。

  从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。

  如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

  有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。

  当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。

  如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题!

15642487177896635.jpg

  选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。

  而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。

  我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。

  最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。

890777907260525705.png

了解更多儿童时尚发型请输入 www.txxxsj.com 童星官网


7
08
2019
童星专业儿童理发~美“发”心灵:学会发自内心的肯定孩子!


 学会发自内心的肯定孩子!

1.

如果有一样东西,你给了孩子,他就会变得聪明、果敢、独立、自信,他更有幸福感,能成为更好的自己,你会给他吗?

我想大部分家长都会回答:当然会!

的确!这是一个我们不惜花重金、全力以赴培养孩子的时代,从来没有哪个时代像如今的父母这样关注亲子教育。

与我们那一代小时候动不动就会挨批挨打的状况不同,在各路专家纷纷站出来说“好孩子是夸出来的”的今天,我们总是在各种场合看到年轻的家长对孩子竖起大拇指,听到他们对孩子说:“加油宝贝,爸爸(妈妈)相信你是最棒的!”

可惜,这个谎撒得不够漂亮,在生活里,它漏洞百出!

15447753657574049.jpg

2.

前不久,同事孙阿姨的女儿从国外打电话回来,说自己在国外生活得非常不愉快。

孙阿姨的女儿是个超级学霸,从小乖巧、听话,顺理成章地考上了美国的大学,但是到了那边才知道,她的生活能力、独立思考能力、沟通能力在同龄人中只能算是个渣。

她和母亲说起自己的烦恼,言语中竟然有了怨怼:妈,你以前把我照顾得太好了,但是出了国,我才知道,自己竟然还是个小孩子!

孙阿姨嘴上安慰着女儿,但是心里很难过,她不知道一向自信的女儿语气里怎么竟然出现了卑怯,也不知道自己曾经对女儿无微不至,怎么就错了?!

其实,这是很多中国家庭的局面,父母对儿女无微不至地照顾,儿女把这种无微不至的照顾也视为理所当然,但是这些孩子长大以后,一种不成熟的状态却渐渐显露出来,这种不成熟即使不流露于表面,也根植于内心。

有心理学家做过调查,目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫,他们不知道自己该学什么,该做什么,以后会过什么样的人生,他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。

为什么会这样?

其实,是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定,而封杀了他成长的空间。


15468365954636304.jpg

3.

我们或多或少都做过这样的事吧?

追着孩子给他穿衣服,强迫孩子再多吃几口菜,催逼甚至监督孩子写作业,提醒他见到邻居打招呼。

没错,很多人认为这些是父母分内的义务。但是,如果做得太多太细太极端了,就变成了对孩子的过度干涉。

我有个妹妹,每天早上母亲都要叫她起床,只要她有超过30秒没动,母亲就会一直在床边催她,而且分贝越来越大,简直就是一只尖叫的闹钟。

且不说任何人起床时都需要时间去适应,退一步讲,你不叫她起床她就不知道自己起床吗?

其实,让孩子学会自己按照学校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的时间比什么都重要!

怎么学会?其实很简单。

如果她起晚了就会迟到、会挨批,但她也从这些惩罚中学会了——我到底该怎么安排我的时间我才能按时到校!

但是我们往往没有这样的耐心让孩子去试误,她每天只是在你的催逼中满含着怨怼起床,一家人剑拔弩张,孩子带着这样的糟糕心情吃早餐、上学……而她永远不知道她的妈妈这样晚上催她写作业、早上催她起床到底是为什么!

很多时候,我们在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。只要孩子一刻没有按照我们的要求行事,我们就一刻不能停止尖叫。


15642487177896635.jpg


4.

这种干涉背后的根源是什么呢?

就是我前面说的那个不漂亮的谎言——虽然我们口口声声说我们的孩子是最棒的,但是事实上我们并不相信自己的孩子!

不相信孩子会自己吃饭,不相信孩子会懂得冷热,不相信孩子会自己穿衣服,自己起床,自己做作业,甚至不相信孩子会自然而然地长成一个好人。

所以,在孩子在成长的过程中,我们一直在旁边唠叨、提醒、把控……就害怕他长歪了。

可惜,家长对孩子的干涉,表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差,孩子没有自主权;从深层次上来讲,这种行为和思想上的包办代替将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感,而且非常不自信。

曾经有一个名牌在校生说:“进了大学后我才发现,20多年来,除了学习我什么都不会干。不会洗衣服、不会收拾房间,甚至到了食堂不知道自己该买多少饭。在家里,所有的事都是爸妈替我做的,自己从来都不动手,学习以外的事爸妈都不让我做。现在跟同学在一起,我成了‘弱智’。最让我苦恼的是,在同别人交往和社会阅历方面我也不如别人,显得那么幼稚,这让我很没面子、很是自卑……”

美国人本主义心理学家卡尔•罗杰斯曾指出:人格由“经验”和“自我概念”构成,当自我概念与知觉的、内藏的经验呈现协调一致的状态时,他便是整合的、真实而适应的人,反之他就会经历或体验到人格的不协调状态。

意思就是说,孩子自己认为对的,依照自己的经验去做,和家长告诉他什么是对的,要求他去做,给孩子带来的是截然不同的感觉。

前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路,后者却是家长对孩子精神的阉割。

15446967296123304.jpg

05

不过度溺爱也并不等于不控制孩子。

前不久董卿因为《诗词大会》火遍了全国,观众们都为她的诗情和才华深深折服。但是这位才华出众、掌控力超强的主持人一提到自己的童年就忍不住潸然泪下。

董卿的爸爸是一位狼爸,曾经要求她一识字就背诗,青春期不许照镜子,从初中开始就打工。

也许在某种意义上,董卿有今天的成就得益于父亲对她的严格要求和严加管教;但不可否认的是,父亲对她的强压和控制也让她失去了一个女孩自由成长的快乐,她成长的过程中,虽然光环围绕,却没有得到过父亲的尊重和信任,她活成了父亲所希望的样子,却未必是她最想成为的自己。这是她童年里最深的阴影。

所以家长对孩子的控制不仅包括生活层面的事事操心、干预,也包括对孩子三观上的灌输,对成功的定义,对孩子人生的规划,对他们的独立意识进行大刀阔斧的修正和改造。

你想拥有的生活不一定是孩子想拥有的,你信奉的价值观也未必是孩子认可的,你手中闪耀的镁光灯也许不能照亮孩子的人生,反而会在他们心里留下阴影!


15642929109409041.png


06

我们为什么喜欢控制孩子?表面上看是孩子长不大,其实是我们自己没长大。

武志红老师提到:我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。

婴儿最显著的特点之一就是全能自恋,即,婴儿觉得我是无所不能的,我一动念头,和我完全浑然一体的世界(其实是妈妈或其他养育者)就会按照我的意愿来运转。

很多成年人,包括现在的年轻父母和年迈父母,他们在潜意识深处依然有全能自恋的心态,只不过,他们把自己可以掌控的世界变成了身边的孩子。

全能自恋的同时会伴随无助感,当全能自恋受挫的那一刻,这些成年人会感觉自我和整个世界都破碎了,这种深深的无助感会转变成暴怒、忧伤、自责,为了消除这种难受的体验,他们会转而攻击那个破坏他们的全能自恋的人,强迫他们做出改变,来满足自己的全能自恋。

我们为什么要控制?因为我们内心是婴儿!

为什么控制的对象不是别人,而是我们的孩子?是因为:

 从现实层面讲,一个生理上弱小的生命,是唯一可被我们所操控的。

 从中国传统文化和民族潜意识来说,孩子是我们生命的延续,操控了孩子就相当于操控了童年的自己,在这个过程中,我们会逐渐找回自己对童年的把控权,逐渐来修复自己的童年。


很不幸,很多孩子担当了满足家长全能自恋的牺牲品,所以他们必须通过“听话”来平息家长的怒气,消除家长的忧伤,支持家长的喜悦,获得家长的嘉奖。与其同时,他们也在潜意识里接受了“自己不行”的这个暗示。


15642932285732328.png


07


美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森在小学教学上验证过这样一个事实:

人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响,接受他们给予自己的暗示。人们尤其会不自觉地接受自己喜欢的、钦佩的、信任和崇拜的人的影响和暗示。在孩子小时候,这个人就是他们的父母。

当父母没有给足孩子充分的信任时,孩子会默默接受这种暗示,认为自己的确不行,不会自己吃饭、不懂增减衣服、不会照顾自己、不能自主学习、不能掌控自己的生活……于是,家长一日不放手,他们就一日长不大。

尽管长大是每个孩子的本能和向往,但是在父母全能自恋的打压下,孩子自身会陷入无休止的困扰和挣扎,一边想掌控自己的生活,一边想满足父母的全能自恋。

于是会出现这样两种极端情况,一种是孩子被父母战胜了,成为了一个听话的、被动的、无能的妈宝男、妈宝女;另一种是孩子战胜了父母,掌控了自己的生活,却落下一个叛逆甚至不孝的罪名。

97f3dbccc9e1220974960b1d351401c.jpg


08

亲爱的,不要再让孩子重复你童年的故事了。

你童年的被批评和你孩子现在的被操控,其实并没有本质的区别,那都是一种精神上的打压、抑制和伤害。

我看过一幅漫画,印象非常深刻。

平地上本没有沟壑,也没有荆棘和沼泽,可是,这样一方坦途上却被人为地架起高台,摆放好梯子,让孩子从上面通过,看似协助,实则为孩子增添了新的困难和障碍。以此来形容当今父母为孩子的付出再形象不过了。

对孩子来说,他们完全有能力自己走过这片空地,并不需要父母太多的帮助,正像漫画中所说的:“只要给他们两条腿就已经足够了。”可是我们的父母并没有给孩子这样两条腿,而是自己充当了孩子的“轮椅”或“拐杖”,把孩子禁锢在了自己给孩子划定的范围之内,其结果,是孩子离开了父母寸步难行,甚至不会走路。

事实上,正是那些希望孩子成才的父母对孩子的过度控制,成了孩子成长进步的最大障碍。


15447624125806623.jpg

09

我们该怎么做?

一、真正相信我们的孩子,把孩子当成独立的人。

允许孩子和你不一样,他可以有他的选择,他可以有他的想法,他可以不按照你希望的那样去做。

二、让孩子接受自然的惩罚。

孩子不睡觉,就会困;早上赖床,就会迟到,被老师批评,被同学嘲笑。在我们眼里,孩子总是走在“做错事”的边缘,提醒无效就不要再提醒,让他体验一次做错事的后果,比讲再多的道理都记忆深刻。 

三、我们也要成熟,也要长大。

我们的长大不是能力的增强和智慧的增长,而是学会消除自己潜意识里的全能自恋,允许身边的人做他们自己,允许我们的孩子成为他们自己想成为的人,把我们的眼光拉回到自己身上,自己完成自己的梦想,自己成全自己的愿望,从控制转变为放手。

生活中的允许与接纳、行动中的放手与信任,胜过一万句空洞、虚伪的“孩子你最棒!”

那么,成长路上最最宝贵的信任,你敢不敢给他?

15644743961738797.png


7
08
2019
学会发自内心的肯定孩子!

学会发自内心的肯定孩子



如果有一样东西,你给了孩子,他就会变得聪明、果敢、独立、自信,他更有幸福感,能成为更好的自己,你会给他吗?



我想大部分家长都会回答:当然会!



的确!这是一个我们不惜花重金、全力以赴培养孩子的时代,从来没有哪个时代像如今的父母这样关注亲子教育。



与我们那一代小时候动不动就会挨批挨打的状况不同,在各路专家纷纷站出来说“好孩子是夸出来的”的今天,我们总是在各种场合看到年轻的家长对孩子竖起大拇指,听到他们对孩子说:“加油宝贝,爸爸(妈妈)相信你是最棒的!”



可惜,这个谎撒得不够漂亮,在生活里,它漏洞百出!




02



前不久,同事孙阿姨的女儿从国外打电话回来,说自己在国外生活得非常不愉快。



孙阿姨的女儿是个超级学霸,从小乖巧、听话,顺理成章地考上了美国的大学,但是到了那边才知道,她的生活能力、独立思考能力、沟通能力在同龄人中只能算是个渣。



她和母亲说起自己的烦恼,言语中竟然有了怨怼:妈,你以前把我照顾得太好了,但是出了国,我才知道,自己竟然还是个小孩子!



孙阿姨嘴上安慰着女儿,但是心里很难过,她不知道一向自信的女儿语气里怎么竟然出现了卑怯,也不知道自己曾经对女儿无微不至,怎么就错了?!



其实,这是很多中国家庭的局面,父母对儿女无微不至地照顾,儿女把这种无微不至的照顾也视为理所当然,但是这些孩子长大以后,一种不成熟的状态却渐渐显露出来,这种不成熟即使不流露于表面,也根植于内心。



有心理学家做过调查,目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫,他们不知道自己该学什么,该做什么,以后会过什么样的人生,他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。



为什么会这样?



其实,是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定,而封杀了他成长的空间。




03



我们或多或少都做过这样的事吧?



追着孩子给他穿衣服,强迫孩子再多吃几口菜,催逼甚至监督孩子写作业,提醒他见到邻居打招呼。



没错,很多人认为这些是父母分内的义务。但是,如果做得太多太细太极端了,就变成了对孩子的过度干涉。



我有个妹妹,每天早上母亲都要叫她起床,只要她有超过30秒没动,母亲就会一直在床边催她,而且分贝越来越大,简直就是一只尖叫的闹钟。



且不说任何人起床时都需要时间去适应,退一步讲,你不叫她起床她就不知道自己起床吗?



其实,让孩子学会自己按照学校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的时间比什么都重要!



怎么学会?其实很简单。



如果她起晚了就会迟到、会挨批,但她也从这些惩罚中学会了——我到底该怎么安排我的时间我才能按时到校!



但是我们往往没有这样的耐心让孩子去试误,她每天只是在你的催逼中满含着怨怼起床,一家人剑拔弩张,孩子带着这样的糟糕心情吃早餐、上学……而她永远不知道她的妈妈这样晚上催她写作业、早上催她起床到底是为什么!



很多时候,我们在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。只要孩子一刻没有按照我们的要求行事,我们就一刻不能停止尖叫。




04


这种干涉背后的根源是什么呢?



就是我前面说的那个不漂亮的谎言——虽然我们口口声声说我们的孩子是最棒的,但是事实上我们并不相信自己的孩子!



不相信孩子会自己吃饭,不相信孩子会懂得冷热,不相信孩子会自己穿衣服,自己起床,自己做作业,甚至不相信孩子会自然而然地长成一个好人。



所以,在孩子在成长的过程中,我们一直在旁边唠叨、提醒、把控……就害怕他长歪了。



可惜,家长对孩子的干涉,表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差,孩子没有自主权;从深层次上来讲,这种行为和思想上的包办代替将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感,而且非常不自信。



曾经有一个名牌在校生说:“进了大学后我才发现,20多年来,除了学习我什么都不会干。不会洗衣服、不会收拾房间,甚至到了食堂不知道自己该买多少饭。在家里,所有的事都是爸妈替我做的,自己从来都不动手,学习以外的事爸妈都不让我做。现在跟同学在一起,我成了‘弱智’。最让我苦恼的是,在同别人交往和社会阅历方面我也不如别人,显得那么幼稚,这让我很没面子、很是自卑……”


美国人本主义心理学家卡尔•罗杰斯曾指出:人格由“经验”和“自我概念”构成,当自我概念与知觉的、内藏的经验呈现协调一致的状态时,他便是整合的、真实而适应的人,反之他就会经历或体验到人格的不协调状态。




意思就是说,孩子自己认为对的,依照自己的经验去做,和家长告诉他什么是对的,要求他去做,给孩子带来的是截然不同的感觉。



前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路,后者却是家长对孩子精神的阉割。


05



不过度溺爱也并不等于不控制孩子。



前不久董卿因为《诗词大会》火遍了全国,观众们都为她的诗情和才华深深折服。但是这位才华出众、掌控力超强的主持人一提到自己的童年就忍不住潸然泪下。



董卿的爸爸是一位狼爸,曾经要求她一识字就背诗,青春期不许照镜子,从初中开始就打工。



也许在某种意义上,董卿有今天的成就得益于父亲对她的严格要求和严加管教;但不可否认的是,父亲对她的强压和控制也让她失去了一个女孩自由成长的快乐,她成长的过程中,虽然光环围绕,却没有得到过父亲的尊重和信任,她活成了父亲所希望的样子,却未必是她最想成为的自己。这是她童年里最深的阴影。



所以家长对孩子的控制不仅包括生活层面的事事操心、干预,也包括对孩子三观上的灌输,对成功的定义,对孩子人生的规划,对他们的独立意识进行大刀阔斧的修正和改造。



你想拥有的生活不一定是孩子想拥有的,你信奉的价值观也未必是孩子认可的,你手中闪耀的镁光灯也许不能照亮孩子的人生,反而会在他们心里留下阴影!



06



我们为什么喜欢控制孩子?表面上看是孩子长不大,其实是我们自己没长大。



武志红老师提到:我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。



婴儿最显著的特点之一就是全能自恋,即,婴儿觉得我是无所不能的,我一动念头,和我完全浑然一体的世界(其实是妈妈或其他养育者)就会按照我的意愿来运转。



很多成年人,包括现在的年轻父母和年迈父母,他们在潜意识深处依然有全能自恋的心态,只不过,他们把自己可以掌控的世界变成了身边的孩子。



全能自恋的同时会伴随无助感,当全能自恋受挫的那一刻,这些成年人会感觉自我和整个世界都破碎了,这种深深的无助感会转变成暴怒、忧伤、自责,为了消除这种难受的体验,他们会转而攻击那个破坏他们的全能自恋的人,强迫他们做出改变,来满足自己的全能自恋。



我们为什么要控制?因为我们内心是婴儿!



为什么控制的对象不是别人,而是我们的孩子?是因为:



1


 从现实层面讲,一个生理上弱小的生命,是唯一可被我们所操控的。



2


 从中国传统文化和民族潜意识来说,孩子是我们生命的延续,操控了孩子就相当于操控了童年的自己,在这个过程中,我们会逐渐找回自己对童年的把控权,逐渐来修复自己的童年。



很不幸,很多孩子担当了满足家长全能自恋的牺牲品,所以他们必须通过“听话”来平息家长的怒气,消除家长的忧伤,支持家长的喜悦,获得家长的嘉奖。与其同时,他们也在潜意识里接受了“自己不行”的这个暗示。




07


美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森在小学教学上验证过这样一个事实:



人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响,接受他们给予自己的暗示。人们尤其会不自觉地接受自己喜欢的、钦佩的、信任和崇拜的人的影响和暗示。在孩子小时候,这个人就是他们的父母。




当父母没有给足孩子充分的信任时,孩子会默默接受这种暗示,认为自己的确不行,不会自己吃饭、不懂增减衣服、不会照顾自己、不能自主学习、不能掌控自己的生活……于是,家长一日不放手,他们就一日长不大。



尽管长大是每个孩子的本能和向往,但是在父母全能自恋的打压下,孩子自身会陷入无休止的困扰和挣扎,一边想掌控自己的生活,一边想满足父母的全能自恋。



于是会出现这样两种极端情况,一种是孩子被父母战胜了,成为了一个听话的、被动的、无能的妈宝男、妈宝女;另一种是孩子战胜了父母,掌控了自己的生活,却落下一个叛逆甚至不孝的罪名。



08



亲爱的,不要再让孩子重复你童年的故事了。



你童年的被批评和你孩子现在的被操控,其实并没有本质的区别,那都是一种精神上的打压、抑制和伤害。



我看过一幅漫画,印象非常深刻。



平地上本没有沟壑,也没有荆棘和沼泽,可是,这样一方坦途上却被人为地架起高台,摆放好梯子,让孩子从上面通过,看似协助,实则为孩子增添了新的困难和障碍。以此来形容当今父母为孩子的付出再形象不过了。



对孩子来说,他们完全有能力自己走过这片空地,并不需要父母太多的帮助,正像漫画中所说的:“只要给他们两条腿就已经足够了。”可是我们的父母并没有给孩子这样两条腿,而是自己充当了孩子的“轮椅”或“拐杖”,把孩子禁锢在了自己给孩子划定的范围之内,其结果,是孩子离开了父母寸步难行,甚至不会走路。



事实上,正是那些希望孩子成才的父母对孩子的过度控制,成了孩子成长进步的最大障碍。



09



我们该怎么做?



一、真正相信我们的孩子,把孩子当成独立的人。



允许孩子和你不一样,他可以有他的选择,他可以有他的想法,他可以不按照你希望的那样去做。



二、让孩子接受自然的惩罚。



孩子不睡觉,就会困;早上赖床,就会迟到,被老师批评,被同学嘲笑。在我们眼里,孩子总是走在“做错事”的边缘,提醒无效就不要再提醒,让他体验一次做错事的后果,比讲再多的道理都记忆深刻。 



三、我们也要成熟,也要长大。



我们的长大不是能力的增强和智慧的增长,而是学会消除自己潜意识里的全能自恋,允许身边的人做他们自己,允许我们的孩子成为他们自己想成为的人,把我们的眼光拉回到自己身上,自己完成自己的梦想,自己成全自己的愿望,从控制转变为放手。




生活中的允许与接纳、行动中的放手与信任,胜过一万句空洞、虚伪的“孩子你最棒!”



那么,成长路上最最宝贵的信任,你敢不敢给他?


6
08
2019
童星专业儿童理发~美发心灵:会唱歌的小西瓜

 会唱歌的小西瓜

       

             有一年,小猴在地里种了很多西瓜,他经常给它们除草,施肥,照看得可仔细了,小猴给西瓜施肥的时候一边施肥一边唱歌,小猴给西瓜除草的时候也一边除草一边唱歌,就这样小猴只要一到西瓜地里干活就不停得唱歌,虽然小猴唱得不太好听,可是他想:“西瓜一定喜欢听我的歌,西瓜听了我的歌准会长得又大又甜。” 

15642487177896635.jpg


夏天到了,地里的西瓜一个个的长大了,一天,小猴在家里想:“我先摘几个西瓜来尝尝,看看味道怎么样,”小猴就往西瓜地里走去,他还没到西瓜地里, 就听到叽里呱啦的一片响声,咦,是谁在唱歌啊 !不是有人来偷西瓜啦,小猴一路跑着来到西瓜地里,一个人也没有,可是唱歌的声音更响啦。


小猴感到很奇怪,他蹲下身来仔细的找啊找,终于发现一个秘密,原来地里的西瓜在唱歌,小猴抱着地上一个西瓜,把耳朵紧贴上去,声音更清晰啦,嘿!和小猴在西瓜地里唱得一模一样,小 猴高兴的跳了起来,耶!我的西瓜会唱歌,小猴摘了一个 会唱歌的西瓜,用刀刨开,只听清脆的一声响,哇!红红的瓤,薄薄的皮儿,还有那黑黑的瓜子,西瓜早就熟透啦!小猴急忙捧起一块西瓜尝了起来,西瓜真他甜啊!小猴吃了一块又一块,很快就吃完了一个大西瓜,小猴又摘了一个会唱歌的西瓜 刨开,也是红红的瓤儿,薄薄的皮儿,黑黑的瓜子,哎!这里怎么有个西瓜怎么不唱歌呢?小猴抱着西瓜仔细听,一点声音也没有,他把西瓜 晃了几下,还是没唱歌的声音,小猴也把这个西瓜刨开一看,哎!里面瓤还是白的呢!原来这个西瓜还没熟,怪不得它不会唱歌!

15642933852082258.png

童星专业儿童理发加盟连锁机构官网:www.xxxsj.com



1
08
2019
童星专业儿童理发~美“发”心灵滋养孩子内心的六句话

滋养孩子内心的六句话

童星美化心灵 

【童星&专业儿童理发】区域代理招商正式启动

在这里,每天成长·进步

童星专业儿童理发连锁加盟热线:13120888188


每一个人的童年,都会或多或少的受到伤害,或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,又会有意无意的伤害到自己的孩子。

 

我们都知道,童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。

 

那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?

 

六句具有疗愈力量的话语,送给亲爱的你。 


15447753657574049.jpg


对 不 起

 

「对不起」,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。

 

每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句「对不起」的背后,无非是想得到家长的理解证明自己是值得被爱的。

 

然而,当这句「对不起」被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

 

当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

 

「对不起」尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚地道歉。

 

每个家长曾经也都是个孩子,回首自己的童年,是否也被自己的家长误解?被误解时是否也曾渴望家长跟自己道歉? 

15642487177896635.jpg

这 不 是 你 的 错

 

孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。

 

当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,认为家长会严惩自己,不再爱自己。

 

创伤心理学认为:处理创伤最初最有效的干预方式是稳定化技术,即让创伤者建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持。

 

因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子「这不是你的错」

 

也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,此时告诉他不是他的错,这不是助长于他推卸责任吗?很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。

 

殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?

 

「这不是你的错」直接传达的信息是:我没有指责你的意思,我并没有因为这件事情,而否定你这个人,我依旧是爱你的。并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。

 

当家长的指责和训斥,转变成一种包容与理解时,孩子的伤害很快就被疗愈了。父母与孩子之间,孩子和他人之间的感情,就会自然的流动下去。 

 

这种事情不会再发生


当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子「这种事情不会再发生」

 

很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长是如何一而再再而三地伤害自己的心灵。

 

而家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至进行搪塞、否认、狡辩。

 

比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。

 

对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆秤,自己在这头,家长在那头。

 

孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当秤常年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了。

 

如果说「对不起」是一颗救心丸,那「这种事情不会再发生」就是一颗定心丸。

 

在孩子受伤时,「这种事情不会再发生」的分量重如泰山,一是修复现实的创伤,二是给予了孩子希望。

 

这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。作为灵丹妙药,使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。 

 

我 爱 你


「我爱你」这是一句多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的话这是一句多少家长想表达却深埋心底的话。

 

当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己了

 

曾经看过一个故事——

 

意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒了妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。

 

妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。

 

妻子被突然发生的意外吓呆了!她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话「我爱你」。

 

这个故事,丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,「我爱你」这句话充满着温暖的治愈性,简单,直接,直抵心灵。

 

当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:「爱是深深的理解和接纳」。

 

「我爱你」这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。

 

每个孩子,都值得拥有无条件的爱,不管他做了什么样的事情,都是值得被爱的。

 

纵使有千言万语,抵不上过一句「我爱你」。 

 

我 为 你 感 到 骄 傲

 

在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。

 

有多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。

 

受伤的孩子,内心脆弱之时,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

 

面对受伤的孩子,「我为你感到骄傲」这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!

 

在「看到」的基础上「肯定」,是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

 

尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种「你是优秀的我才爱你」的信号,潜台词就是「如果你不够优秀,我就不爱你了」。

 

对于孩子而言,在有条件的爱中成长,时常会感觉到受伤,质疑家长爱的是否是自己。

 

「我为你感到骄傲」是一种价值鼓励,让孩子觉得他是优秀的、被爱的、值得被爱的,将来,他就会成长成一个充满自信,充满爱能量的人。

 

想象当年你的父母对自己说「我为你感到骄傲」时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。 

 

我 永 远 不 会 离 开 你


当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。

 

孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。

 

一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。

 

假如在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。

 

因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

 

「我永远不会离开你」,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。

 

「我永远不会离开你」,传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。即便在现实层面,我离开了你,但是我对你的爱,将会内化为一种力量,在你心底,陪伴着你,温暖着你,滋养着你。

 

每个人的内在,都有一个「内在小孩」。每个人的「内在小孩」,都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。


【童星&专业儿童理发】区域代理招商正式启动





31
07
2019
童星专业儿童理发~美化心灵第四篇:

不要让自己的孩子太懂事

童星儿童理发加盟 


在这里,每天成长·进步·幸福

童星专业儿童理发加盟热线:13120888188


大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。


妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”


小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。


妈妈没办法,只好同意了。


小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:


“大圣你看,你的筋斗云来了!”


这个不到100字的故事,差点把我看哭了。


小时候,我从来没有对着喜欢的东西就哭着喊着要爸爸妈妈买过的经历。


相反,我会主动压制自己的欲望,给自己洗脑:太贵了,买了也没有什么用,我不想要。


后来,我见过一言不合就要和别人撕逼绝交的同学;见过哭天抢地非要父母买最新款手机的小孩;见过理直气壮的要求男朋友为自己买这买那的女生;见过在公交车上就是不给老人让座的年轻人。


很多词可以用来形容他们:自私、任性、不懂事。


我不知道他们做的对不对,只是很清楚的知道,我不敢。


我不敢和别人吵架,不敢让爸爸妈妈买我很喜欢的东西,不敢对男友随意撒娇,不敢在公交车上看到老人不让座……


不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。



大人们总是一遍遍地说“懂事才是好孩子”,好像学会像成年人那样去思考是一种好孩子必备的技能。


成熟懂事固然是一件好事 ,只是很多大人忘了,这个世界上除了懂事和成熟,还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。


而与年龄不相称的成熟懂事,往往就是与“委屈”和“不快乐”的经历联系起来的。


每个人都有自己的童年,却不是每个人都有“嘴里的零食,手里的漫画,心里初恋的童年”;更多的人,拥有的只是“耳边的教训,手里的习题,心里委屈的童年”。



小时候是父亲和家人,工作了是同事和学生,之后是恋人。


懂事的孩子,会被很多人夸“人好”。然而,他们的“好”不是出于爱,而是出于恐惧。


因为他们从小接受到的教育就是:只有“懂事”,才能得到关注和爱,一旦不那么“懂事”,就会被否定,被批评。


所以,为了不被抛弃,他们一步步让出自己的利益,压抑自己的情绪,默默承受内心的委屈和无助。


懂事已经成为他们讨好别人的方式。


有研究报告称,那些将不幸归因到内部因素,而将好事归因到外部的因素的儿童,往往会容易有更多的抑郁体验。


因为很多事情是无法通过自身力量改变,习惯性自责往往会演化为习惯性否定自己的价值和真实能力。


就像一颗小树苗,成长的时候没有得到好好浇灌,一辈子都会营养不良。



 “喜欢的东西妈妈说不能买,我就说不喜欢”


有个读者的父母,规定想吃一个5毛钱的甜筒要考一百分,他成绩不好,从来没有考上过一百分,所以也从来没有吃到过甜筒。


后来他实在太想吃冰棍了,就去帮班上家里有钱的同学跑腿,替他们去小卖部买冰棍,作为跑腿费,他才可以吃一根一毛或者两毛钱的硬冰棍。


还有读者说,小时候想要什么,会拽拽妈妈的手,妈妈说不要了她就点点头。


长大之后,她和妈妈逛街,突然看到店里有卖4块钱一瓶的酸奶,就是她小时候特别想喝却没有喝过的那种,她下意识地就拽了拽妈妈的手。


妈妈的眼睛当时就红了。


小时候特别想要却得不到的东西,长大之后就会变成一种执念。


很多人,去商店看到小时候吃不到的零食,都会忍不住去购买,虽然那个东西可能并不一定好吃,他们也不一定爱吃,可还是忍不住会去买。


他们想用这种方式,买回小时候那一刻的心动。


千金难买我愿意,但是,时光已经一去不复返了。




说来可笑,娇纵有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的没糖吃。


曾经看到过一句话:小时候摔跤,总要看看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。


小孩就是应该这样,想哭就哭,想笑就笑,好奇了就去探索,喜欢就大胆去争取,不怕出错,敢于坚持自己的主张,不必小心翼翼讨好大人,伪装自己。


父母就是孩子通向社会的演练场,如果在父母前面,孩子都畏首畏尾、谨小慎微,不敢出一丁点儿错,那在社会中,他们很难自信独立。


蔡康永说:爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境,让他变成他自己,而不是变成我们要他变成的人。


愿你能吃糖也会要糖,能独立战斗也有人依靠,会照顾他人也善待自己,能换位思考也坚持内心。


愿你们只懂该懂的事。

了解更多儿童时尚发型请输入 www.txxxsj.com 童星官网



30
07
2019
童星专业儿童理发~美化心灵第三篇:


童星美化心灵 童星商城 前天

如果你有女儿,和她聊聊生命中的“四个底线”



01



  • 关于身体的底线。



“如果你想要,可以告诉爸爸和妈妈,我们会给你买。

倘若有一件事情让你觉得为难,那就说明这件事情未必值得你去做。

你要记住,没有任何一样东西,值得你用身体去交换。



今天妈妈还要再给你划一道身体底线:不要为任何事去出卖和伤害自己的身体。



02



  • 是关于生活的底线

“只要你肯努力,你想要的东西一定是可以通过自己的双手去争取的。

一次旅行,一件价格不菲的裙子,偶尔的奢侈品,这些都是可以自己去实现的。

根本没有必要去指望别人。”

与其让别人打伞,不如自己给自己打伞。

妈妈是想告诉你一个生活底线:未来你一定要有经济独立的能力。

女儿,妈妈希望你可以活成自己最喜欢、最欣赏的样子

你的安全感和底气,应该来自于你能够摆平一切的能力,和银行卡里越来越多的余额。

而不是某个男孩子,三言两语的情话和承诺。




03



  • 关于感情的底线。

妈妈给你讲个故事吧。

在一个大森林里,住着小白兔和小老虎。小白兔有一家糖果铺,小老虎有一台冰淇淋机。

兔妈妈跟小白兔说:“如果你喜欢一个人,你就给他一颗糖。如果对方也喜欢你,当然也会回赠与你。”

小白兔喜欢上了小老虎,太喜欢太喜欢,忍不住就把整个糖果铺都送给了小老虎。

回家后兔妈妈问小白兔:“那小老虎喜欢你吗?”

小白兔直点头。

兔妈妈又问:“那他为什么不给你吃个冰淇淋呢?”

妈妈想告诉你:爱是相互的,从来都不是一个人付出,另一个人拥有

后来啊,小老虎有了糖果店,小白兔说:“公园里生意好,不如我帮你把冰淇淋机推到那里去卖吧。”

夏天真热,冰淇淋每天都卖得光光的。

大家都在夸小白兔好聪明,可小白兔仍然一口冰淇淋都舍不得吃,就想等小老虎能亲手送她一个。

时间一天天过去了,小白兔终究没有等到。

她把糖果铺和冰淇淋机都留给了小老虎,自己去了远远的地方。

后来小白兔听说,小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅,和她一起住在了糖果店里。

糖要慢慢地给,给的太快太多,别人就不觉得甜了。

女儿,不要无底线地委屈自己牺牲自己,就像你无法叫醒一个装睡的人,你也无法感动一个不爱你的人。

15447753657574049.jpg

所以妈妈再三跟你强调,爱别人前要先爱自己。

不要把你全身心的爱、灵魂和力量,作为礼物慷慨给予,浪费在不需要和受轻视的地方。




04



  • 关于生命的底线。

女儿,生和死是一个很沉重的话题,你要认真听。

记得姥爷最爱看的《今日说法》吗?

里面有个十二岁的小男孩,因为被妈妈骂了一顿,就服毒自杀了。

后来医生费了很大力气,也没把他抢救回来。

一条鲜活生命,就这么轻飘飘地消失了。

可在他父母的心里,却是永远也消散不了的伤痛。

我知道,你看的故事书,动画片和电影里,有时候会有已经死掉的人和动物,以另一种方式重生的画面。

妈妈要向你郑重申明:那些都是错的。

生命是条单行道,绝不会有重来的机会。

像你这个年纪,并不能真正了解生命的可贵。

生命是一切宝物中最高的东西,轻生是最最最傻的行为,你绝对不能有一丝一毫的想法。

网上有个爸爸是这么跟他家女儿说的:



“我们这一生,总难免遇到恶人。

当遭遇恶人时,如果你没有能力和歹徒斗争,就应该打迂回的战斗。

不管手中的东西有多么重要,都不应该和其发生正面冲突,最好的选择应该是舍财保命。

因为生命高于一切,没有什么物品能比生命更重要。

我们一生中,也总难免遇到伤心事。

但不管遇到多大的伤心事,都不能选择终结生命。

自杀是解决问题中最愚蠢的办法。

15644743961738797.png


这四条底线,就是守护她们平安、纯良的关卡。

倘若有空,请一定要和她聊聊!


28
07
2019
童星专业儿童理发~美化心灵第二篇: 为什么不能和孩子讲道理?

为什么不能和孩子讲道理

童星     美化心灵栏目    

为什么不能和孩子讲道理

心理学家皮亚杰曾说过:孩子只能从自己出发看世界。

对于如何讲道理,亦然。

父母讲道理,是从成人的角度去给孩子强加道理。

父母带着孩子去看到道理、体会道理,才能让孩子从自己的角度去理解道理,进而形成他的世界观。

2018年刷遍网络的泰国妈妈,也是通过一场捡垃圾的体验,让孩子懂得生活不易,应该珍惜上学机会的道理。


blob.png

那位泰国妈妈面对孩子不愿意上学的情绪,想了一个办法。

她心平气和地告诉孩子:你可以选择不上学,但是必须去工作,一个人不能无所事事。

于是妈妈把小男孩带到街上,要求他去收集塑料品和易拉罐,按照市场价格跟爸爸妈妈换取生活费。

开始的时候小男孩还挺兴奋,可是没过多久就喊累了。

但是妈妈仍然坚定地带着他走了3.5公里,捡了一小袋空瓶子,换了2泰铢(约合人民币0.4元)。

这个时候,路过一家冰淇淋店。

男孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”

妈妈:冰淇淋要5泰铢,我们的钱够吗?”

又走了一段路之后,到了餐厅门口。

男孩:“妈妈,我想吃燕麦。”

妈妈:“要买吗?15泰铢。”

男孩:“妈妈,我钱不够。好累,好热,我要回家。”

一天下来小男孩体会到了工作的艰辛。

在回家时,他央求妈妈坐公交车回家,但是妈妈一看他挣的钱不够,还是带着孩子走路回家。

最后,妈妈问男孩:现在,你想上学还是工作?

男回答:我想上学。

整个过程,这位泰国妈妈没讲一句道理,却让孩子打心底明白了道理。

因为,教育从来不是一个讲道理的过程,而是一个让孩子体会的过程。

看见了,体会了,理解了,就内化成他自己的道理了。

blob.pngblob.png

 

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话:任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,他的教育效果就越大。

给孩子讲道理,教育意图太明显,孩子只能被动接受。

带着孩子去看见,去感受道理,力量远比讲道理大得多。

而其中,父母的以身作则、亲身示范,则是最好的方式。

著名科学家钱学森便是如此。

他教育孩子时,很少苦口婆心地说要怎么做,而是把要教给孩子的道理,用行动的方式告诉他们。

【童星&专业儿童理发】从2003到2017,这是我们的故事



比如他喜欢读书,每晚7点过后就是他的学习时间。

这个时间段谁都不能打扰,无论天气再炎热、再严寒,也不会成为他无法静心读书的理由。

正因他这种“读书无止境”的观念和行动,日复一日,孩子们耳濡目染,自然也喜欢读书,且个个成就不凡。

想让孩子懂道理,家长就要嘴上少讲道理,行为符合道理,孩子才能明白道理。

关于这点,作家李雪的一段文字总结得特别到位。

想要孩子好好刷牙?自己去享受刷牙的美妙过程。

想要孩子专心吃饭?自己去享受食物的万千滋味。

想盯着孩子写作业?自己去拿起本书享受阅读。

想要孩子热爱运动?自己下楼去跑两圈。

孩子看到和感受到的一切,决定着他的成长,而不是家长讲的那些道理。

 


 

 

- THE END -

  免责声明:本号发布图文一切为公益分享交流,传播正能量!源自网络的部分,其版权归原作者及网站所有,有疑问敬请告诉我们,定将妥善处理。



 

阅读 155

 在看4

写留言

 


28
07
2019
童星专业儿童理发~美化心灵第一篇: 去理解认可孩子的感受

wx1.jpg

在童星美化心灵教育体系中,有一项父母需要修炼的技术,就是“情感连接”。那么今天,我们就一起来关注我们的童星美化心灵之情感连接这个话题。

我们都知道,只有我们和孩子关系亲密时,我们的沟通才更有效。

不管是对三岁的小孩子,还是十七八岁的大孩子,甚至是在他成人以后。当你和孩子感情非常好时候,即使你说错了话,做错了事,孩子也会很容易的原谅你,你对孩子才能做到有效的引导。所以,我们要先与孩子建立情感连接,否则,我们就无法积极地影响他。

今天,分享的主题就是“认可孩子的感受,让我们与孩子建立爱的连接”。

wx2.jpg


30
12
2018
童星&“六大魔法”

童星&六大魔法


1.儿童造型领域佼佼者


童星是一家中国儿童专业形象设计连锁机构

知名儿童造型师贡老师创立于2003

主要为0-13岁儿童提供发型设计

17年的儿童理发经验

多年来研究儿童心理学及儿童造型设计

至今已在全国发展了200多家加盟连锁店


2.专业性和安全性


在创立童星之前

贡老师早已是知名形象顾问

曾获2002年江西省汇中杯”女发剪吹组冠军

2003年上海市青个协杯”女发剪吹组亚军

在事业上升期投身儿童理发领域

只因为喜欢看到孩子的笑脸

希望每一个孩子都能够愉快地享受理发


花了3年时间打造童星的设计风格

充满童趣的卡通梦幻风格

让孩子坐在小汽车上边看动画片边理发

还设置了儿童游乐区

让家长省心又放心


3.增值服务


除了为孩子理发

店内还增设了一些很有意义的服务

例如新生儿的胎发与手工艺品结合

为孩子拍照留念等

打造属于孩子独一无二的礼物

可根据家长和孩子的喜好来独家定制


【部分胎发手工艺纪念品展示】



【特色服务】

可上门为婴儿理胎发,制作胎发纪念品

 


4.发展模式


童星采用的是加盟模式

加盟连锁店的优势在于品牌效应

能快速融入大众消费心理

创业者入门曲线更短

总部连锁系统、商标、经营技术可直接利用

在时间、资金和精神上都减轻了很多负担,

成功模式可快速复制


公司遵循“一切为了孩子”的原则

愿以最真诚的态度与社会各界朋友

一起倾力打造中国专业儿童服务业知名品牌

贡老师希望将来在每一个城市

都能够让孩子愉快地理发

并且留下有意义的纪念



5.成功案例

 


至今全国已加盟160多家店

童星拥有一支强大而优秀的团队


【部分加盟店面展示】



【 优秀店面展示 】


山东



每一位发型师都经过严格的培训和学习

旨在打造最专业最受欢迎的儿童理发品牌


6.童星母婴商城


将儿童理发的纪念品与母婴商城融为一体

宝宝理发的同时

家长们可以在一旁休息

同时体验线上0距离一店购全球


 


童星& 梦幻卡通 世界


童星对孩子的吸引力

就如梦幻的卡通乐园

他们不会设防

只有无尽的好奇和探索


座椅不同造型的小汽车

对面是电子屏卡通动漫节目

颜色亮丽的装修风格

每一项都为儿童专门打造


童星现全国寻求合作商

有意致电:13120888188(贡)


因为专注,所以专业

每一个孩子都值得最好的

如果您身边也有因理发而哭闹的孩子

童星将成为最优的选择

汽车模型座椅+动画片

让宝贝安静安全地享受理发

孩子的笑容

才能惊艳时光温柔岁月



33 条新闻  首页 上一页 下一页 尾页 页次:1/4页  10条新闻/页
南昌童星文化发展有限公司 版权所有   咨询热线:13979126630
赣ICP备 11001517号-1 地 址:江西省南昌市百花洲路10号(离少年宫100米)  技术支持:品域互联 后台登陆